ЮМОР ИЗ ЛУКОШКА

30.05.2017

– Абрам, слыхал Саакашвили по паспорту уже не грузи, а украинец.
– Изя, ну ты ж знаешь: бить будут не по паспорту, а по морде.
– Абрам, а это к грузину разве относится?

Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
– Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

– Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
– Жора, ну шо я могу поделать?
Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


С моим Моней совершенно невозможно жить

Ой, так разведись!

— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу “Как я заработал первый миллион”.
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Циля, послушай!
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Встречаются два еврея. Один другому говорит. – Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют? – Фи, – отвечает второй, – хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное фальшивка.

Фима, а что вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я…ситечко для чая на 72 персоны!

Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой.- Абpам, что ты здесь делаешь?- Сижу…- А что тебе дают кушать?- Хлеб и воду…- Ты что не мог кушать это дома?!

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман…
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

Семен Абрамович! Сделайте красивый жест… Одолжите ещё раз немножко денег.
— Моня! Денег не дам… А жест запросто могу показать!!!

В кабинет заглядывает мужик:
– Извините, у вас ватман есть?
– Ватман вышел.
– Да вы меня не так поняли. Мне нужен ватман для кульмана.
– Вот пусть Кульман сам и зайдет.
– Вы меня опять не поняли. Я дизайнер.
– Да уж видим, что не Иванов

Сайт знакомств, пишет девушка:
“Высокая, если на каблуках… Добрая, если не злить… Умная, если не задавать глупых вопросов…”
Первый комментарий:
“И красивая, если не включать свет???

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость.
Вдруг видит едет мерседес со скоростью 60 км./ч.
Гаишник не поймет в чем дело,
пошел взял новый радар,
да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч.
Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так… крадёмся

Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
– Извините, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
– Боюсь, что если вы таки снимите дачу у самого моря, то вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…
«Не морочьте мне то место,
где спина заканчивает свое благородное название!»
– У вас ватман есть?
– Ватман уехал в Израиль.
– А кульман?
– Кульман в Америке.
– Вы меня не поняли, я дизайнер!
– Ну ми видим, шо ви не Иванов

Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Сара, детка, ты куда собираешься?
– На Привоз пойду.
– Но у нас таки всё есть!
– Ха-ха! А поругаться?!

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
– Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

Просмотров: 420

Комментарии закрыты.