Евреи шутят между собой

16.03.2016

             ЮМОР ИЗ СЕРИИ      ЧТОБ  ТЫ ЖИЛА  НА  ОДНУ ЗАРПЛАТУ
  • Ой, Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опять подо­рожал!
  • Слушайте, Рабинович, а вам какое дело до этого бен­зина, когда у вас и автомо­биля никакого нет.

–      И таки – да, – зато у меня есть зажигалка!

 

Люблю еврейскую музыку. Пол дня искал и только по­том сообразил, что вбивать в поисковик «Еврейская музыка, скачать бесплатно » бессмысленно

 

Сидят Абрам с Цилей в сво­ей квартире в Одессе, смо­трят телевизор. Там   выступает   президент Ющенко: Я собираюсь сделать Украину частью Европы! Абрам: Циля, собирай наши вещи.

Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?

–        Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он   имел ввиду.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В послед­нюю минуту вбегает мо­лодой человек, бросает на прилавок гривенник, хва­тает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

–     Ну, какой сегодня был оборот?

–     Оборот так себе. Зато до­ход колоссальный

 

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддель­ным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: Нет, я юрист.

Господин эксперт, вы раз­бираетесь в законах? Эксперт: Нет. Я химик. Рабинович:

– Ваша честь, чего же вы хотите от бедного   еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

  • Сема, а что за имя такое – Ихтиандр?

–      Ихти – погречески рыба, андр – человек.

–      То есть все вместе значит: Фишман?

Дорогая, я тебя поздрав­ляю с Днем   железнодорож­ника!

  • Абрам, а какое отноше­ние я имею к этому празднику?
  • Ну как же, твоя девичья   фамилия « Шлагбаум ».

 

–   Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже?

—   Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вер­нул семейную реликвию.

 

  • Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?

–     Да когда банкомат искал.

–     А что смотрел?

–     Какието глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!

 

Семейная пара эмигриро-вала из Одессы в Нью-Иорк. Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон Бич! Позавчерамы с Софкой были в ресто­ране.. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ..

 

–        Рабинович спрашивает у соседа Ивана: у вас есть возможность откладывать деньги?

–    Иван: Возможность есть, денег нет.

  • Ой, Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опять подо­рожал!
  • Слушайте, Рабинович, а вам какое дело до этого бен­зина, когда у вас и автомо­биля никакого нет.

–      И таки – да, – зато у меня есть зажигалка!

 

Люблю еврейскую музыку. Пол дня искал и только по­том сообразил, что вбивать в поисковик «Еврейская музыка, скачать бесплатно » бессмысленно

 

Сидят Абрам с Цилей в сво­ей квартире в Одессе, смо­трят телевизор. Там   выступает   президент Ющенко: Я собираюсь сделать Украину частью Европы! Абрам: Циля, собирай наши вещи.

Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?

–        Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он   имел ввиду.

 

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В послед­нюю минуту вбегает мо­лодой человек, бросает на прилавок гривенник, хва­тает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

–     Ну, какой сегодня был оборот?

–     Оборот так себе. Зато до­ход колоссальный

 

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддель­ным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: Нет, я юрист.

Господин эксперт, вы раз­бираетесь в законах? Эксперт: Нет. Я химик. Рабинович:

– Ваша честь, чего же вы хотите от бедного   еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

  • Сема, а что за имя такое – Ихтиандр?

–      Ихти – погречески рыба, андр – человек.

–      То есть все вместе значит: Фишман?

Дорогая, я тебя поздрав­ляю с Днем   железнодорож­ника!

  • Абрам, а какое отноше­ние я имею к этому празднику?
  • Ну как же, твоя девичья   фамилия « Шлагбаум ».

 

–   Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже?

—   Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вер­нул семейную реликвию.

 

  • Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?

–     Да когда банкомат искал.

–     А что смотрел?

–     Какието глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!

 

Семейная пара эмигриро-вала из Одессы в НьюИорк. Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: Сема, ми в раю! Сема, ми на БрайтонБич! Позавчерамы с Софкой были в ресто­ране.. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ..

 

–        Рабинович спрашивает у соседа Ивана: у вас есть возможность откладывать деньги?

–    Иван: Возможность есть, денег нет.

 

 

Visits: 415

Комментарии закрыты.