Евреи шутят между собой
16.03.2016
- Ой, Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опять подорожал!
- Слушайте, Рабинович, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет.
– И таки – да, – зато у меня есть зажигалка!
Люблю еврейскую музыку. Пол дня искал и только потом сообразил, что вбивать в поисковик «Еврейская музыка, скачать бесплатно » бессмысленно
Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Там выступает президент Ющенко: Я собираюсь сделать Украину частью Европы! Абрам: Циля, собирай наши вещи.
Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
– Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел ввиду.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
– Ну, какой сегодня был оборот?
– Оборот так себе. Зато доход колоссальный
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: Нет, я юрист.
Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: Нет. Я химик. Рабинович:
– Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
- Сема, а что за имя такое – Ихтиандр?
– Ихти – погречески рыба, андр – человек.
– То есть все вместе значит: Фишман?
Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия « Шлагбаум ».
– Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
– Да когда банкомат искал.
– А что смотрел?
– Какието глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!
Семейная пара эмигриро-вала из Одессы в Нью-Иорк. Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон Бич! Позавчерамы с Софкой были в ресторане.. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ..
– Рабинович спрашивает у соседа Ивана: у вас есть возможность откладывать деньги?
– Иван: Возможность есть, денег нет.
- Ой, Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опять подорожал!
- Слушайте, Рабинович, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет.
– И таки – да, – зато у меня есть зажигалка!
Люблю еврейскую музыку. Пол дня искал и только потом сообразил, что вбивать в поисковик «Еврейская музыка, скачать бесплатно » бессмысленно
Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Там выступает президент Ющенко: Я собираюсь сделать Украину частью Европы! Абрам: Циля, собирай наши вещи.
Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
– Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел ввиду.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
– Ну, какой сегодня был оборот?
– Оборот так себе. Зато доход колоссальный
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: Нет, я юрист.
Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: Нет. Я химик. Рабинович:
– Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
- Сема, а что за имя такое – Ихтиандр?
– Ихти – погречески рыба, андр – человек.
– То есть все вместе значит: Фишман?
Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия « Шлагбаум ».
– Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
– Да когда банкомат искал.
– А что смотрел?
– Какието глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!
Семейная пара эмигриро-вала из Одессы в НьюИорк. Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: Сема, ми в раю! Сема, ми на БрайтонБич! Позавчерамы с Софкой были в ресторане.. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ..
– Рабинович спрашивает у соседа Ивана: у вас есть возможность откладывать деньги?
– Иван: Возможность есть, денег нет.
Просмотров: 415
- Капли для настроения |
- Комментарии к записи Евреи шутят между собой отключены